默哀

為我那早已失去蹤影的好奇心。

捨不得寧靜

窗外的夜色很寧靜，捨不得這種能把時間消遣在呆望睡房窗景的閒情逸緻。

有很多話想說

有很多話想說但又說不出來，又到欲語還休的季節了。

有些人總是死得太早

像危天行或者Ｌ，但是不是生存到最後其魅力就會大減？

爛 mood

嚴肅的課題在日出時沒興趣思考，日落後一旦起動就失眠，可惡。

白痴

在一個地方，大部分人視大部分人作白痴，然後我像是白痴一樣被他人戲謔，跟著我又若無其視地說一些白痴的說話，唉，這種地方、結論是、還是離開吧。

發呆的減肥法

怎樣的方式才是我最享受的減肥方法？老實說，就是發呆。當身體縮在一角一動也不動，心思可飛過幾千里的雲端，摔落不可數的萬丈深淵，沾過幾多人滾燙的血汗，穿越了幾多不可能存在的國度。在那些發白日夢的日子，我從不需要擔心又增磅、又多了片肉。在進入人生下一個階段之前，我希望能好好活動一下頭腦，減點磅，儲夠一百萬字。

情緒突然低落到爆

好想好好睡一覺，然後把許多許多的小事都忘掉。學生時代過了後，感覺就像由幼稚園再讀過。曾經有個年紀會事事憂慮，後來到了大學最後的兩年，人最自信自在。現在又要從來。要好好為自己想一下。

我真是老了又唔化

很多東西都看不順眼，唯有好好搞自閉。

突然懷舊

當我們不斷追新逐舊，不停 update 新 version 的時間，隔一段時間又會懷念起幾個 version 前的舊東西來。一時感觸，我拍下舊 version 的那個過馬路的按鈕盒子，生怕過兩年又會想起它來。哪裏還有入硬幣的路邊泊車計呢。

選擇身份

今夜想隨意寫點感想，我選擇到這裏留字。到這一刻計，我有 5 個 blog 還有 updated，也許別人沒覺得甚麼，但我很清楚每一個 blog 有甚麼不同，內容、筆風，我都是有意識去摸索、去營造、去迴避，我甚至刻意去掉女性的思維，以側寫出男性的人格。每一處都有自由，也有禁忌。我很貪心，很多東西我都想要。我明白到片面要比全面易被接納，讓自己單一一點才容易找到立足點，那另一個角度另一個片面，就讓另一個身份去發揮。

快樂難求

人大了，好久沒有單純地快樂過，生活煩瑣，越往前看越覺得不足，趕這趕那，天天都有做不完的事情，只要有一夜沒有累得倒下，便會上下床好幾次 check 這 check 那，不能好好入眠。有天醫生賞我一顆精神藥，我才驚覺自己好久沒放鬆過，驀然明白為甚麼有人會吸毒或濫用藥物。吞一顆小丸換得快樂，何樂而不為呢。朋友的工作壓力，我明白。

無題

希望朋友的家人手術成功，早日康復。阿門。

希望大家關注中大情色版事件

事情已經發展到我們不應該再吃著爆谷看大戲，無冒犯他人的性探討應該被容許，文章的多元化應該受到重視，學習中的新聞自由應該受到保護，更重要的是，上一個 Generation 的性話題沒可能招到嚴重警告，學生不該遭受有勢力人士報復！

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呼籲各界老鬼@Ben Crox on Blog

失望

似乎這裏搬家遙遙無期，要嚴肅物色新地方了。我希望能找到一處背後會有文化氣質社群支持的，淡淡就夠，唉，想到這，其實也不是那麼失望吧。

無言

這陣子想太多、寫太少。瞬間的澄明似抓得往又未長留。

舊生聚會

　　不知從何說起，我一向自閉，絕少參與這類聯誼活動，這次沒甚麼猶豫就應約了，原因有二吧。一，唔、大概是因為我找到工作吧。真是老套的理由，這種場合少不免要敘述一下現況，現況難以坦於人前；或是不在他人視野之正軌內，吝於解說又不能面對他人的評價，迴避還是比較少煩惱。如果我還是像上年這個時候遊手好閒，多數不會回去。二嘛，不知從何時開始，做著重覆又重覆的夢：空間總是混亂的中學校舍、自己總是帶著不合適的身份去考高考。我相信重覆的夢不是偶然，我想這就是所謂、咳、最老套的心結，那些日子必然是有所不滿足。會考以後我未能原校升讀，到了另一所不太好的學校繼續學業，那個高考的夢我大概明白是怎麼一回事。然而每次都成了迷宮的地方，我不曉得搞甚麼鬼，我要去看看有甚麼綁住我。
　　慣性遲到，我到達時已經很熱鬧了。這是以年度來召集的茶聚，當年五班共二百人，現在出席的人數有四五十人（我沒有數，我是參考別人的數據。 :x），已經比我所想的多了。遺憾的是，一直有保持聯絡的，這麼一見當然不會有甚麼驚喜，當年就不認識的，現在更搞不懂誰是誰，那些半生不熟的，卻一個都沒有出現，沒有一個舊同學能勾起甚麼特別的回憶。倒是見到一位以前還滿熟絡的老師，觸動我心思，那時他帶活動，我也過了些滿充實的校園生活，後來藉著這一點點所謂的經驗，在別所學校當了參加校際話劇比賽的女主角，老老實實、以我的外型還是當幕後的比較穩當。有那一個機會，要念該念的人。
　　也見到別的老師，不熟絡的。我不是甚麼好學生，在我印象中他們都是板著臉的，昨天還真是第一次感受到他們的親切，好新鮮，好詭異，有點覺得……時間讓我增加了存在感。
　　老師領著大伙兒逛逛校舍，十年不變的，已經改裝的，沒有一樣使我想起甚麼。在清醒的時候，我的回億是那樣的虛弱，幾乎沒有脈動，沒有叫嚷，沒有回應，不能陳述。只有在夢境，灰色才這樣強烈，迫使我迷失，在待了五年的地方亂走一通，尋找出口。我習慣上街不帶眼鏡，即使一眼有三百度近視，這樣一切都是茫然。我站在課室外的走廊，向外望，當年每天背著重甸甸的書包爬上山的小徑，石地的足球場，旁邊的木綿樹開了紅花。那時我為那些綿絮寫了首新詩，真肉麻，現在拿來讀，臉可要跟木綿花一樣紅。
　　樹比人類厲害，樹會隨時間長高，但我不會。離開了這所學校，我敢說沒有再長高了。甚麼不滿足，我半懂不懂。

多寫字

今天開始，我把弟弟的 palm 帶在身，希望能多寫點字。想不到在這樣的環境，手寫輸入竟比倉頡要方便。不能雙手打字，要逐個倉頡碼點出來，真是非常非常的慢，等手寫認字心情還比較暢快。只是我也很久沒有執筆寫真字了，許多字只記得倉頡碼，真是非常慚愧。說實在的，我很少在公眾場合寫字，滿不好意思的，總是覺得旁人會留意我在寫甚麼。希望會盡快習慣啦，畢竟時間不多，要爭取多點時間做私人事。