反覆

看來又到了抑鬱發作的邊緣，經歷了這些年，在凡人覺得我活得最好的時候，我就在精神病的邊境徘徊。

少話

其實在不受薪時，我跟本不想講話。

壓下來

我時常都發現，我需要一個不煩擾的環境，讓我過得更像我自己。

寂寞的感覺

像蝕骨的寒氣難耐。

快樂

還真是要苦心經營。

流逝

我發現我的記憶是多麼的淺薄，所以我是多麼的不安。人活著不為身外物，只為曾活著的證明，自心的。

不快樂的深度

我的不快樂，從來沒這麼插入心底，像老樹盤根難以理清拔除。

外婆

人死燈滅，最終、外婆在上星期日火化了。

外公早逝，在香港起飛的年代，外婆帶著我媽到獅子山下生活，後來我媽生了我，外婆就全身照顧我了。外婆最後幾年過得很傷感，由懂得自己開超任 load doctor 的新潮長者，急速退化至老人痴呆末期。我以忙碌和害怕為藉口，未盡反哺之責，迴避照顧外婆，然而生活每一個細節，每一口家常菜，都憶起外婆的手勢味道。今年我兒出世，身親經歷照顧孩子的繁瑣家務，我更體會外婆對我的疼愛。我外婆不是個做大事的人，是個帶小孩的老人，每天都是煮飯、洗衣、哄我睡。但這細細碎碎的愛，成就了今天的我。

不好說內疚，只願我永遠念記我外婆，我能盡力養育我兒，使愛承傳下去。

錯過

曾經閃過一個念頭，要不要替留彌的外婆修眉剪甲，結果一下的猶豫，我便永遠失去這個機會。昨天最後的四目交投，請讓我永遠記住。

籠中鳥

我像一隻待在籠子沒有關上的籠中鳥，人家會說籠子很舒適華美麗，人家會說選擇權在我手中，但我已經失去了心靈的自由了。

小幸福

在產前抑鬱的日子裏，我要好好享受這片刻的安寧哦。

年初四休息日

好久好久、沒有像今天那樣切切實實地感受到自己在放假。

人越大、休息越是個學問。人越大，越曉得在各個事情上，怎樣的投入才可能有怎樣的成果。人越大、越多方向面層要兼顧。要怎樣放下昨天的失誤、明天的煩憂，好好讓自己放天心靈的假期，好困難。

戰爭早已開始

到此時此刻，每個人都該想清楚、甚麼是自己所信仰的，怎樣的信念是自己所守持，怎樣的未來是自己所追求，怎樣的結果是自己最不能接受。積極理性地行動，公義是向自己要求，別等別人來施捨，也別輕易讓他人來斷章取義自己。

無限期擱置國民教育、再討論的是公民教育，是我的立場。

有些事情已不能用無意見或中立來逃避。